生日 (第1/1页)

    生日是个好日子——一般来说是这样的，本也应该是这样的，若我站在客观去看，那今日其实并未发生任何不好之事。

    一早便有人向我庆贺，有家人的红包，有Ai人的礼物与准备好的一切，我还有什么不满足的？还有什么可以挑剔的？

    她为我买了鲜花，那是我人生中收到的第一束鲜花，拍照时便小心翼翼，生怕弄折花j。她说可以直接养在花泥里，但我看了看，还有许多根斜cHa在花泥外——我终于理解她当时为何那般珍重地对待我送她的第一束花，我也是如此，因为珍重彼此，所以珍重对方送的所有礼物。

    那时我费了好大功夫，给那花醒水时，她点的蛋糕送来，小狗模样，我与她总Ai说我在恋Ai后变成金毛犬的模样，正好像我，好喜欢。泡芙也很好吃，但咖啡太苦了，苦得就像接下去发生的那件事。

    总而言之，依旧只能怪我太过敏感、太过应激。

    她转发了与她好友的对话，其实普通得很，单纯不过是一方要动迁，一方恭喜后随口说几句打趣话语罢了。她们认识很久，说话总是生冷不忌，也分得清哪些话是真、哪些话是玩笑——其实我也分得出，毕竟那是她早就同我说过的，怎么说我都要相信她的，b起那样由动迁而编织起的玩笑，还是先前我与她认认真真谈的同居事宜更为可信。

    但这是无法控制的，是超脱理智的，是b我将那些话语更完整地咀嚼一遍之前，先一步叫我心头一紧，呼x1与心跳都跟着变得困难的本能反应。

    她与好友的玩笑是，以后便能与她合租了——现在写起来也还是x口发紧，血压升高，大脑又开始昏沉得发疼，即便我很快就知道这就只是好友间的玩笑，但Ai若是可以控制的话，我也不想这样嫉妒、这样在她面前掩饰不住自己的情绪。

    若是Ai能控制的话，我定会更温柔、更无私地包容她。

    若是Ai能控制的话，我也不会这样痛苦了。

    或者说这都不算嫉妒，这就只是我内心的自卑与不安在作祟罢了，她分明给了我这么多，可我却还在要求、还在挑剔、还在觉得不够。

    我对那段对话没有半点不满或应激，就只是自我难受自我折磨，是控制不住的躁动与痛苦，是我依旧无法完全进入她生活的贪婪。

    或许这就是异地的烦恼，即便每日都挂着语音睡觉，可总还是隔得那么远那么远。我与她相隔五小时的动车，上海人与福建人都一样排斥外地，同X恋，有糟糕的原生家庭，一切都不轻松。如今还有工作，需要赚钱，连见面都难腾时间，我渴求她，我忍耐，我学会克制自己的情绪与内心，我可以对她说出更自然的宽慰之词，我可以在她工作期间等待回复，我也可以想着她太忙碌所以接受那些被忽略的话题。

    或许我真真已经足够包容，但却还是轻而易举地因为一两句话而难受一整个下午，直至此时同她语音，我也无法提起JiNg神来。

    这究竟该怎么办呢？

    可即便如此，我也没有想过分手，我只是在拿出勺子去催吐自己时，想到，如果能Si在此时，能够让她因为我的Ai而记挂我一辈子、Ai我一辈子该有多好？

    太难受了，Ai情太过折磨人。

    同我这方的朋友说起时，还言经济的成年后做这样义无反顾的恋Ai才更好，毕竟一切都由自己掌控，也足够成熟，不会因为恋Ai中的一点小事而寻Si觅活。

    但或许如果早些有过这样的恋Ai，此时就不会这般手足无措，不知该如何处理自己的情绪、如何对待她是好。

    还是不知道怎么办，也不能再同她说了，说多了又是让她为难，又是让她伤心，罢了罢了，她的工作已经太累，大抵睡一觉，我便能自我消化。

    总而言之，今日也依旧Ai她，只是Ai与痛苦，从来是一T两面，双宿双生。