一位决绝行动力超强的学者决定遵行某个计划（5） (第3/3页)

一把按住，颇为强硬地把我带来的午餐放到自己这边——在放下之前我甚至想起身抢回来，因为我不想他和D分享我用心为他准备的午餐。但他好像看穿了我的小心思，又一把把有所动作的我按回去，在我表现出什么之前，从腰包里拿出装着各色不知作用液体的药瓶，开始为自己灌药。

    他说不用在意他，他会吃两份。

    那一刻我的心都凉了，我害怕他可能彻底看穿我吝啬自私的心思，怕他最后会认为我在给他添麻烦，而D没有想太多，一直在捧场地惊叹炼金术的神奇，更没有想替我丈夫“分担”我带过来的多余的负担。

    我为这种“照顾”感到无地自容。

    最后装着茶水的保温杯和酸奶干被我丈夫带走，我提着被吃干净的餐盒，以及D的一份扎着彩带的礼物盒回去。

    礼物盒有些大，但并不重，我猜里面应该是一只很大的毛绒布偶。一段事后标注：【确实是一只棕色的毛绒布偶熊】

    临走前我的丈夫告诉我，他最近的事很快就会忙完，之后会给我一个惊喜，而D则是拥抱了我，并把我拉出去说了些小话。

    他没有说什么我不在的日子拜托你照顾好我的丈夫，而是用餐厅的纸巾写了一份食补单，说我看起来生过孩子后没有照顾好自己，他们老家无论什么性别，只要能生都会生很多孩子，这种氛围下他对照顾这个时期的人常识非常丰富，他让我注意多些休息，心情不好可以考虑养只小狗。【他向我推销了好一会他们至冬的雪地犬，但须弥的气候显然是会让至冬的雪地犬天天蒸桑拿，出于礼貌我并未打断。】

    回去后，哲伯莱勒帮我把海瑟姆照顾的很好，海瑟姆躺在婴儿摇篮里，又在大白天里无休止地睡大觉。

    所有人都是好人，但我却格外不自在……

    10月12日天气：晴

    海瑟姆又把自己折着趴在腿上了，我很难再生气了，遂拍了照。

    此页夹着一张照片

    如果海瑟姆长大后有幸大脑与四肢健全，我觉得他适合从事舞蹈艺术行业，或者送他去璃月学杂技。

    10月13日天气：多云

    我现在对床事有着难以控制的抵触情绪，一些没有工作的Omega若像我这般，海瑟姆已经到这个月份，说不准都已经怀上了，但我恐惧这个可能。

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    哪怕我已经做好了那个决定……但我还是对工作抱有一些不切实际的幻想，我还是对我的工作有些留念。

    真是没必要的优柔寡断。

    除此之外便是顾虑着海瑟姆，以我对自己性格的认知，如果我这时候怀上，我必然会因为海瑟姆的表现而把更多的期待放在腹中的孩子上，我从不是一个平等公正的人，我厌恶蠢人，我一直都小心地不去把这种厌恶放在海瑟姆身上。

    我有些愧对我的丈夫，Omega很少会使用安全套，我更是没有到需要避孕的年纪，但我的丈夫并没有表现出任何我事前推测的可能的反应，好像我这么做很正常一样……

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    教了很久，海瑟姆还学不会说“爸爸”，若是我继续这样下去，以他那么温柔的性格，一定会把一切毫无怨言的承担下来吧？

    我不能再这样贪恋下去了，我不能再继续对不起他。字迹潦草

    10月14日天气：晴

    祝福婕德小朋友生日快乐。

    附一张照片

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    被打扮着穿着沙漠传统服饰的小女孩，头上扎着短短的编辫，一手抓着一只黑白色球形物体，在篝火边被高高举起，笑得露出了所有的几颗乳牙

    经过仔细分辨与推断，黑白色球体应该是一对羊眼球

    10月15日天气：晴

    为了不让我的丈夫对哲伯莱勒产生误会，我暂且按耐住。

    关于我与哲伯莱勒的渊源……不提也罢，我总是无法原谅当时的我，但他却早已释怀，私下里多次和我表态他从未对我有所埋怨，甚至他对我抱着感激之情……可这都是后来之事，那种事情对于任何人来说都是一场难以承担的灾难，所有人，唯独是对于哲伯莱勒，无论他如今的生活多么美好，我都不应该抱有任何的负面情绪。

    可我就是做不到。

    我这样的人可能并不适合参与进任何一种稳定的关系，家人和朋友是不一样的，朋友是你可以不必在意对方身上你不喜欢的地方，而家人则必须全须全尾接受对方的全部，因为那将是你人生中最紧密相连的一部分，他们甚至会参与“构成”你。

    既然不适合，我也没必要继续成为所有人的负担，毫无理由地让所有人照顾，然后刻薄地去破坏所有好的东西。

    海瑟姆也是一样，他将是最大的那个负担。

    10月16日天气：多云

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    我带着海瑟姆去寻了一位据说对儿科更专业的医生，但诊断结果不太乐观。

    除去轻微的营养不良——医生告诉我不必焦虑，根据之前在别的医生那里留下的诊断报告，海瑟姆的状态已经逐步好转。但海瑟姆的活跃度还是不太乐观。

    更何况这次出门，海瑟姆表现得非常怕生，周遭人一多就会手脚乱动，随即大哭不止，直到我好不容易把他放去医生那边，也依旧哭闹着不配合检查。

    语言，运动能力，社会行为和适应性行为等标准在测试和打分的时候，医生的眉头一直皱得死紧，对应着逐步乐观的身体发育状况，医生推断海瑟姆存在智力障碍的可能在百分之六十以上。

    医生一直在安慰着强调这并非最终论断，还需要持续性的观察，可我却陡然生出一种巨石落地的感觉。

    我不必在萌生出期望的时候被惶恐的悲观压下这样的轮回中反复。我是个一切都会提前预设最差的可能再对其进行计划后行动的人，而对海瑟姆产生期待的这种本能又会和我行事的本能打架，这种感受很不好。

    如今既然确认了，我终于不必对海瑟姆抱有过多的期待、过多的妄想，一切尘埃落地，靴子终于踩到了地面上，在投入更多无可挽回之前，我终于被迫止住，不至于最后歇斯底里。

    可能是巨大的情绪冲撞下暂且彼此抵消，我暂且没有表现出过分激动，但我知道这些负面的情绪会在之后的日子逐步追上我，趁我还能处在这种人体自我保护的本能之中安静几日，我要尽快做好准备，免得最后被情绪拖了后腿。

    我必须冷静，才能为海瑟姆的整个人生做过准备，这是项大工程，它不以我寿命的寿命终结为终结，因为我设想过，仅仅几个月的相处我就已不忍心将他放弃，更何况我要陪着他直到我生命的尽头，我做不到临死之前让海瑟姆陪着我一起离开。

    我到底是希望他能寿终正寝的。

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    我曾那么努力，那么期盼着把他带到这个世上，我亏欠他良多，害得他早产，害得他病弱，害得他不被他的父亲重视，害得他好像生来就要低人一等……他注定无法满足任何人对他的期待，这是一件多么令人悲伤的事。

    大片、大片的泪渍，大片颤抖的墨痕的转折，大片已然无法识别的文字

    ……

    希望他和mama不要怪我，请不要怪我，对不起。

    【自此，此本日记日期彻底中断】

    【直至一个月后，一本新的日记翻开了第一页——】

    11月16日天气：晴

    今天早上，母亲从镇上的邮局回来，说是有我丈夫的信……

    ——tbc